働くということについては、ずーっと考えてきていて、もはやライフワークになりつつあります。

自分の仕事の状況を、以下の３要素に分けて変遷を考えてみました。
・Will    :  やりたいこと
・Can    :  できること
・Must :  やらなければならないこと

上記の考え方は一般的（※）なようですが、これからの自分の表し方が正しいのかは、正直わからんです。

（※）若手社員だった頃の会社の研修でも、この３要素の話は出てきました。

私が働き始めたころの、状況は以下のような感じ。（図１）
仕事は激務で有名な部署で非常にキツかったですが、３要素のANDが取れる部分はあって、今考えると恵まれていたなと。
ただし、その後Mustの部分が肥大していき、心身が明らかにもたなくなってきたので、半ば逃げるように、無理矢理状況を変えてみました。

その後の状況が、以下のような感じ。（図２）

私のやるべき仕事（Must）は、私のやりたいことでもなければ、それまでの私のスキルは何一つ役に立たないという、非常にしぶい状況になりました。
逃げるというのは、まあ、どうしようもない状況だから逃げるのであって、図１の仕事から逃げたのは致し方ないのですが、逃げることはそれなりの代償を要求されるなあというのが個人的な感想です。

図２の時は、大げさな言い方をすると生きる屍というか、全く活力のない木偶人形のようでしたが、諦めの境地に達した（あるいは、自暴自棄？）時、ひょんなことから仕事が変わることになりました。

そして、今の自分の状態はこんな感じ。↓（図３）

図２のときより、気持ちとしては、だいぶマシになりました。Can とMustがある程度重なり合わないと、自己否定が強くなるので、精神的にきつくなる（図２のとき）のですが、図３では、Can と Mustがある程度重なっているので、だいぶ心穏やかになりました。

しかし、そうなると欲が出てきてしまいました。Willの要素も欲しくなってきちゃうんですね。
自分の諸事情を考えて、「これは致し方なし。世間の人たちは、Willを我慢して、こういう状況を受け入れて働いている人の方が多いのだから。これ以上求めるのは贅沢だ。」と自分に言い聞かせて日々働いているところではあります。

私はこれまで、「職場の人間関係に悩まされて仕事を変わらざるをえなかった。」とか、「会社の業績不振で早期退職を半ば強要された。」とか、そういうことはなかったので、自分自身で書いていて、しみじみ自分は甘ちゃんだなと思いました。（図２の時なんて、使い物にならないのに、ほんとよくお給料もらってたなと思います。甘すぎ。）

甘ちゃんなのは、重々承知の上で、でもやっぱり、どうやってWill – Can – Mustの三つの輪を重ね合わせていくか、これからも考えていくんだろうなと思います。
でも、図２の時よりはずっとマシです。気持ち的には前向きですね。こんな風になれるなんて、３年ほど前には想像できなかったです。

よかった、よかった。

“給湯器”という物を思い浮かべたとき、脳内の漢字変換が”急騰器”となってしまい、「これはさすがに違う。」と自分で感じても、しばらく正しい漢字が思い出せませんでした。

かなり、まずいと思う。

漢字変換だけでなく、だいぶ以前から「この歳で、このボケっぷりはまずかろう。」ということが、それはもう何度もあり。

そんなこんなで、以下の本を今読んでいるところです。
フリーズする脳―思考が止まる、言葉に詰まる　（著者：築山 節）

読んでいると、思いあたるフシがありすぎて、怖いくらいです。
でも逆に、「私以外にも、こういうことで悩んでいる人が多いんだ・・・。」という驚き兼ちょっとした安堵感もありました。

でも安心してる場合ではなく、本当にまずいと思う。自分が自分でなくなってくる気がして、かなりの恐怖感あります。
“フリーズする脳” を読んだ後は、同著者の以下の本も読む予定です。
脳が冴える15の習慣―記憶・集中・思考力を高める

私が今おすすめしている漫画 “彼女のいる彼氏”が、
くらげバンチで10月16日から出張連載だそうです。

いまいち、出張連載の正しい意味を理解できていないけど、今までバックナンバーはROLAのアプリでしか読めなかったけど、これからはくらげバンチのサイト上でも順次読めるようになるってことでしょうか。

Webブラウザで読めるならば、嬉しい！
（ROLAアプリは異常終了が・・・（以下略）））

昔々の話です。

高校生くらいまでは、イラスト的なものを描いてました。大学生になって、描くことからやや遠ざかっていましたが、昔イラストを描いてた＆また描きたいと思っているという話をした友人が、ショートストーリーを書いて、渡してくれました。

私がそのストーリーに対して、挿し絵というかイメージイラストを描くことになったわけです。頑張って描きました。着色までいかず、鉛筆の下絵まででしたが、さあ、カラーインクで線を描こうという手前までは、描きました。

その時、改めて自分の絵を見てみると…。イケてない構図、稚拙な描きっぷり。私は恥ずかしくて、「こんなものは見せられない」と、ストーリーを書いてくれた友人に、絵を見せることはありませんでした。

それがずっと自分としては、しこりになっていて、描くことを止めてました。なぜ、下手でも描き上げなかったんだろうか？友人に見せなかったんだろうか？

まあ、自意識過剰で、ショボい自分を見せるのが怖かっただけなんですが、その代償として、好きだった描くことから、しばらく完全に遠ざかることになりました。

そして、さんざん歳を食った今、下手くそでもイケてなくても、やっぱり描こうかと。誰も喜ばなくても、こっそり描いて、ひっそりと誰かの目に触れる可能性のあるところに、描いた絵を置いておこうと思います。

今や、作り手さんがあふれる中、ウブなこと書いてて小っ恥ずかしいですが、言い訳を書いておかないことには、進めない心持ちだったので、ご勘弁を。